">
Založit webové stránky nebo eShop

HUMOR

 





/PODPOŘTE PADÁNÍ!





                                                                                                             
                                                                          
 



            

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."

Jaký je rozdíl mezi bohem a pilotem ?
Bůh si nemyslí, že je pilot.

                      
                            Noční můra parašutisty...                                                                                                     Nová An-2

Věž: Aby jsme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách
Věž: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi

                                              

 
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: vy blbečkové! Už dva dny vynáším v kýblech to Vaše polojasno!
   Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na   ten   nevyhnutelný konec nějak připraví...
   Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): „Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou...”
   „Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!”
   Chvíli se prochází a kontroluje: „Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.”
   Jeden z cestujících: „No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!”
   Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.”

                                            


Hlas z palubního rozhlasu:
"Vážení cestující, dnes s námi letí někdo, kdo oslavuje 65. narozeniny svým prvním letem....."
v letadle se ozve nadšený potlesk....
"...... tak bych vás prosil, aby jste se po přistání zastavili v kabině a popřáli hodně štěstí a zdraví kapitánu Jonesovi."


Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP) -- Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku z 11. září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat...



Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"


                                 



Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"

Letecký den, piloti předvádějí co umí a jako vždycky je vylosovaný jeden civilista, který si může vyzkoušet jaké to je, proletět se s akrobatickým pilotem.
Takže, onen šťastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže…
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka “tak co - jak je?”
Chlápek s ledovým klidem: “sem čekal”,
tak pilot mírně nasraný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá ” a co teď jak se cítíte?”
“- to sem taky čekal” - zní pilotovi ve sluchátkách.
Tak, ten, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most.¨
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná - “no tak todle jsem fakt nečekal”.
Pilot je spokojený a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot tomu chlápkovi - “teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal.”
Chlápek se zamyslí a říká, “no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem nečekal.”


Proč má letadlo vrtuli?
- Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.

POSLEDNÍ SLOVA PŘED SMRTÍ                                                        

- Teď mě vyfoť tam na té skále!
- Zprava dobrý...
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Zmlátíme ho, vždyť je sám!
- Já ti ten drát podržím, vždyť je to nulák.
- Neboj, není nabitá!
- Hoď mi sem to kladivo!
- Necítíš plyn? Honem rozsviť!
- Ty že děláš pro mafii, ty sráči?!
- Pejsku, pojď sem!
- Jasně, trenére, v příštím kole ho knockautuju!                              
- Miláčku, nechceš řídit?
- Brzdy už jsou spravený, jedu to vyzkoušet!
- Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici!
- Tady žádné miny nejsou!
- Podívej, užovka!
- Ten led je silný, klidně přejdeme na druhou stranu...
- Neboj, pojistky jsem vypnul!


                 

Letí velké dopravní letadlo, kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí?!
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká??! Na takhle krátký dráze s tímhle érem předse nepřistanu!"
Nedá se už ale nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problému, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samy začatek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen 50m do konce dráhy. Už jen 20m do konce dráhy! Už je na samém okraji!!! Ufff. Brzdy téměř shořely, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Sakra, že ale byla ta dráha svinsky krátká!!" Pak se obezřetně rohlédne. Nejdřív vpravo...., pak vlevo..... "Jak je ale široká!!"

                    nejlepsi nakupovani na ceskem internetu                             
  
 Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

                       
TOPlist